这几天心情有点变差的原因有两个。第一个就是手上爆皮的复发，第二个就是感冒。其实第一个都已经有点麻木了，我压根不奢望那两周的中药能解决我这接近二十年的毛病，现在的复发告诉我，我那乌鸦嘴不幸再一次说中了。

唔。昨天不知为何，居然又好像有了当初的感觉。就是那种怒气莫名其妙涌来，然后压抑不住要爆发的感觉。所以就去海边走了走。然后又是像以前那样，不自觉的想了很多问题，很多我明知道并不该去想的问题。

以 前的自己，表现的确实很自负，他人很难能说服我，我只认为自己是对的。现在的表现则是有点自傲，他人同样很难说服我，但是和以前出现了一点区别，那就是我 不再认为自己一定是对的。也正是因此，才变得小心谨慎起来。不管遇到什么样的人，都不再大意，不会再以外表，或者说仅以外表去评价一个人。明知很多的小心 是徒劳的，但是我宁愿能多做一些徒劳的事情，也不要让自己的神经被麻痹。

其实这样的生活很累，不是么。今天吃饭的时候，王丽萍就对我说， 什么事情都要讲求一个意义是很累的。这一点，其实我想我早就明白了，但是却没有办法去改变。一种已经嵌入性格的东西，怎么去变呢。想一想，我确实不太愿意 去看幸福温馨的故事，只对那种直入心灵的沉痛悲剧感到震撼。震撼之余，又有一种强烈的不甘。这是为什么呢？难道在心灵的痛苦之中竟能找到快乐？

什 么是美呢？我也不知道。每次看到所谓幸福圆满的故事，竟然在我的心中生起了一种极度的厌恶感。就感觉这种故事肯定假得可以，世间不会存在这样一帆风顺的圆 满事物。只有在经历过波折与苦难之后，我竟然才能感觉到一种自己配的上当前幸福快乐的感觉。我不知道为什么会这样，很多年都是这么过来的，已经麻木了。麻 木到如果没有人说，我根本就不没想过去深究；麻木到有人问起，我张口结舌不知如何回答；麻木到就算知道这样不好，也不知如何去改变。好像这已经成了我唯一 能走的路，虽然我知道肯定不是这样。

呼。总之就是一种失落吧。很想一个人独处，却又很害怕一个独处。最理想的画面，莫过于与以为知己在一起，却什么都不说，就这样安安静静的，任时间流逝。

曾经想过“如果有下辈子，自己想做成为什么”这种问题。我的回答与当时一样，就是成为一株千年古木。那种历尽沧桑却仍然傲然挺立的形象，在我心中无比的高大与震撼。

以上。